Khi yêu đừng yêu hết lòng...
Đến bây giờ thì tôi có thể gọi đúng tên cái cảm giác đã làm cho lòng mình quặn thắt. Sự thất vọng. Đúng, tất cả những cảm giác hờn ghen, buồn giận, đau đớn cộng lại thành một nỗi thất vọng ghê gớm. Người đàn ông đứng đắn, đàng hoàng của tôi hóa ra cũng là một kẻ hám gái và lừa dối.
Bà chị của tôi hôm biết chuyện đã mắng: “Mày ngu quá. Trên đời này, không có thằng đàn ông nào thấy gái đẹp mà không ham. Huống hồ gì lại là thứ cho không…”. Nếu như trước đây 1 năm, chị nói điều đó thì tôi đã cự nự ngay và cho rằng, ít nhất thì chồng tôi cũng không nằm trong số đó...
Thế nhưng trên đời này, mọi thứ đều có thể xảy ra. Đúng là chẳng có cái thước nào để đo được lòng người. Ngày cô ta mới về công ty, cứ ít hôm tôi lại nghe anh nói: “Cái thứ đàn bà gì mà ăn nói tục tĩu, trơ tráo. Nếu không phải người quen của chủ tịch hội đồng quản trị thì anh đã tống cổ…”. Rồi thì: “Em mà như cô ta, chắc anh bỏ em lâu rồi”. Có hôm, đang ăn cơm, anh dằn chén cơm xuống bàn: “Nhớ lại còn bực mình, ăn mất ngon... Hôm nay, cô ả ấy còn đem chuyện phòng the ra nói oang oang. Anh là đàn ông mà còn đỏ mặt…”.
Trong ngôn từ của anh, người phụ nữ mới về làm trợ lý nhân sự ấy giống một gái làng chơi hơn là một nhân viên giỏi về tuyển dụng, sử dụng con người. Sống với Vinh hơn 10 năm, tôi biết anh rất ghét những người phụ nữ thuộc tuýp người như vậy. Phụ nữ gây ấn tượng cho anh phải là người thông minh, giỏi giang nhưng đằm thắm, dịu dàng; nói năng nhỏ nhẹ, chừng mực. Anh chúa ghét những phụ nữ nói đùa tục tĩu, giỡn hớt ồn ào trước đám đông. Chính vì vậy mà tôi chẳng để ý, đề phòng.
Và đó là sai lầm lớn nhất trong hơn 10 năm chồng vợ của một người phụ nữ luôn tự tin là mình đã làm tốt vai trò một người vợ như tôi.
Thoạt đầu, khi vô tình bắt gặp những tấm hình anh chụp chung với cô ta, tôi nghĩ, đó là chuyện bình thường bởi anh vẫn hay chụp chung với chị em trong công ty những dịp lễ lạc. Thế nhưng, sau đó, linh cảm mách bảo cho tôi sự thật không phải thế khi nhìn cái cách họ quàng tay ôm nhau, nhìn nhau tình tứ.
Tôi không thể ngăn mình đừng làm cái chuyện là lần tìm ra dấu vết những file ảnh được anh cất kỹ trong máy tính. Và tôi đã chết lặng khi phát hiện những bức ảnh họ chụp với nhau. Nó không đơn thuần là ảnh chụp chung của hai người bạn bởi nếu là bạn thì người ta không lên giường với nhau!
“Anh đã làm gì thế này? Trong mắt anh, có còn em nữa hay không?” - tôi chỉ nói được vậy rồi bật khóc. Trong thâm tâm, tôi mong anh nhận lỗi và chấm dứt những lầm lạc ấy. Tôi sẵn sàng tha thứ cho anh...
Thế nhưng, anh không xin lỗi, không vỗ về mà chụp lấy những bức ảnh xé nát rồi bực tức cầm chiếc bình hoa trên bàn đập vỡ tan: “Ai cho phép cô lục lọi đồ đạc của tôi? Ừ, tôi làm đấy thì đã sao nào? Đàn ông nào mà chẳng như vậy?”.
Tôi đã khóc dù không hề muốn để rơi một giọt nước mắt nào cho sự lừa dối của chồng. Tôi có lỗi gì để phải bị đối xử như vậy? “Lỗi là vì mày đã yêu nó hết lòng, đã dành cho nó tất cả... Tao đã bảo, đừng bao giờ yêu người đàn ông nào 100% mà phải “thủ” lại ít nhất là 30% để nếu xảy ra bất trắc thì cũng còn cái để mà đối phó” - chị tôi lại chì chiết.
Dường như chị nói đúng. Khi hệ thống lại mọi việc, tôi mới phát hiện ra rằng xưa nay, chỉ có tôi quan tâm, chăm sóc, lo lắng cho anh chứ anh không bao giờ để ý xem vợ muốn gì, cần gì.
Tôi lo cho anh từ những thứ nhỏ nhặt như chiếc khăn tay, cái quần lót, xà phòng tắm, keo vuốt tóc đến quần áo, giày dép, xe cộ, đồng hồ… Bất cứ thứ gì anh thích, không cần anh nói ra, tôi cũng lùng tìm cho bằng được để anh vui. Tôi xem đấy là tình yêu, là nghĩa vụ, là cách để giữ chồng.
“Mày lo cho nó hết rồi nên nó đâu còn gì để lo cho mày?” - có lần bà chị tôi đã nói như vậy khi thấy tôi cất công lên tận Gia Lai để mua cho anh mấy thang thuốc bổ. Tôi đã cười: “Em lo cho ảnh như vậy mà ảnh lộn xộn thì chết với em”.
Càng nghĩ, tôi càng thấy mình ngu dại. Nhưng điều làm tôi đau nhất là anh có thể sa ngã vì một người phụ nữ mà anh không tôn trọng. Tại sao cặp bồ với cô ta, lên giường với cô ta mà suốt ngày mở miệng ra là chê bai, chửi mắng cô ta thậm tệ? Chị tôi bảo: “Mày ngu lắm. Thì để đánh lạc hướng mày chớ làm gì? Có vậy mà cũng không nghĩ ra”.
Tôi thấy tình cảnh của mình sao mà cay đắng! “Em chỉ muốn chết quách cho xong!”. Bà chị nghe tôi nói thì trợn mắt nạt: “Mày đừng có ngu. Bộ trên đời này hết đàn ông rồi hả? Con mới quan trọng chứ chồng chẳng là cái đám ôn gì cả!”.
Thật ra đối với tôi, đã có lúc chồng là một phần không thể tách rời của cuộc đời mình. Tôi yêu anh đến nỗi không bao giờ nhìn thấy một người đàn ông nào khác ở chung quanh. Tôi đã cố gắng đọc sách, xem báo, học hỏi bạn bè để có thể làm một người vợ tốt.
Thế nhưng, đến giờ, tôi đã hiểu ra rằng, một người vợ tốt vẫn có thể đầy dẫy khiếm khuyết trong mắt một anh chồng tham lam...
Hôm qua, anh đã để trên bàn tôi lá đơn ly dị. Lý do là vì “không thể tiếp tục chung sống với một người không có sự tôn trọng đối với mình”. Anh đã lấy sai sót của tôi để ngụy biện cho lỗi lầm của mình.
Giờ tôi biết phải làm sao? Chấp nhận ly dị ư? Phải giải thích với các con thế nào? Phải giải thích với cha mẹ hai bên thế nào đây?...
Thảo Phương
Hãy đọc bình luận của độc giả để khẳng định xã hội “muôn màu”…
Yenyen Hoàng
26/09/2011 00:24
Mình cũng đã từng rơi vào cảm giác như bạn này, luôn nghĩ yêu hết mình và người ta sẽ cảm nhận được và trao lại mình như vậy. Ngày chia tay mới biết. Mình thật là ngu. Đâu phải lúc nào CHO cũng là NHẬN tương đương...
Hoàng Lan
26/09/2011 06:00
Đập vô mặt anh chồng tráo trở này rồi ra tòa ly dị ngay! Đồ đạo đức giả.
Lan Thi
26/09/2011 07:21
Thời buổi hiện đại, cách tính cũng nên hiện đại: Ly dị " Giao con cho nó nuôi" (Chị đi làm, mỗi chiều về ghé... thăm con, kiểm tra và giám sát). Làm gì nhau?
hai nhách
26/09/2011 07:23
Chỉ là u mê nhứt thời thôi, bạn Hoàng Lan sao nóng thế?
chán ghét đàn ông
26/09/2011 07:29
Có câu chuyện ngụ ngôn về con mèo và con hổ như thế này: khi dạy các ngón nghề cho học trò hổ, sư phụ mèo quyết chí giấu lại một miếng, đó là miếng leo trèo. Vì vậy, sao khi học trò phản bội định quay ra xơi thịt sư phụ thì sư phụ vội vàng nhảy tót lên cây thoát nạn. Phụ nữ chúng mình cũng phải vậy. Ngu gì mà yêu hết lòng để rồi khi bị phản bội thì đớn đau khổ sở!
ngọn cỏ
26/09/2011 07:31
"Tao đã bảo, đừng bao giờ yêu người đàn ông nào 100% mà phải “thủ” lại ít nhất là 30% để nếu xảy ra bất trắc thì cũng còn cái để mà đối phó” - bà chị này cực sáng suốt. Sẽ làm theo lời chị.
Trần Thị Nhường
26/09/2011 07:41
Nếu u mê nhứt thời thì không đối xử với vợ mình như thế, thật là không thể nào lấy thước mà đo lòng người. Mình có lòng tự trọng của mình nữa chứ, bạn li dị ông chồng này càng sớm càng tốt, đồ giả dối, đạo đức giả.....
místhuy
26/09/2011 07:56
Chị hãy viết đơn ly dị với lý do phản bội để anh ta ký, ko ký vào đơn của a ta. Chị hãy nuôi con và nói Cha nó chết rồi, lớn lên nó sẽ hiểu... Đàn ông 2 lòng ko thể tha thứ, vả lại anh ta ko hề biết lỗi, anh ta ấu trĩ mới có hành động như thế..
Thủy Trúc
26/09/2011 08:17
Trong cuộc sống vẫn xảy ra những điều như vậy. Tuy nhiên, không nên vì thế mà mất lòng tin. Ông bà mình nói, mía sâu có đốt. Ai hư thì phần ngưòi ấy chớ không phải tất cả đàn ông đều như vậy đâu chị à. Bài học cho chị là không nên quá chủ quan, vì đàn ông bao giờ cũng ham hố của lạ.
TH
26/09/2011 08:21
Đừng nóng vội . Anh ta không yêu cô gái ấy đâu. Sai lầm của bạn là đập trực diện anh ta, khi chìa những hình ảnh minh chứng cái phần thường của anh ta, làm anh ta tự ái. Nếu bạn ghê tởm cái phần xấu xí này của anh ta thì cứ bỏ quách cho xong, rồi tung hê mọi sự cho cả họ nhà anh ta biết ! Còn nếu bạn thấy anh ta vẫn còn có ý nghĩa thì dạy cho anh ta bài học làm người bằng cách không ký đơn, vì anh ta có quyền tự ly hôn nếu anh ta muốn. Bắt đầu chiến dịch chăm sóc cho bản thân và các con, kiếm tiền, tự lập cuộc sống của mình, không còn là ô sin, anh ta sẽ chạy theo bạn mà ỉ ôi, tin tôi đi, đáp số sẽ là như thế! Sai lầm lớn nhất của chị em phụ nữ chúng ta là coi đàn ông lớn như ông trời, mà quên mất bản thân mình mới vô vàn quý giá !
Ánh Dương
26/09/2011 08:29
Giữ lại 30% , là giữ lại cái gì hả bạn. Thân phận phụ nữ gặp được người chồng tốt thì hạnh phúc, mà chẳng may vớ được người đàn ông như thế này là khổ thôi.
Quy Muội
26/09/2011 08:43
thôi kệ đi, hơi đâu chửi bới ổng làm gì. Mai mốt ổng cũng bị con nhỏ kia làm cho sáng mắt ra hà. Phương thuốc trị thói bạc tình của mấy ông chồng có mới nới cũ thoe tôi đó là mình phải đẹp lên, diện lên, mi nhon lại,kiếm nhiều tiền, nhiều đàn ông đeo đuổi, nhiều thú tiêu khiển hơn. Mà quan trọng nhất, theo tôi nghĩ, sau mỗi cuộc hôn nhân tan vỡ đừng đi nói xấu cha của con mình, nó mà mất thần tượng thì sau này dễ hư lắm.
Thao
26/09/2011 08:46
Đọc bài của chị mà đau nghẹn. Đã là vợ chồng hơn 10 năm mà vẫn phải toan tính phần an toàn cho mình sao? Tôi hiện giờ cũng giống như chị của 1 năm trở về trước. Tôi đang mãn nguyện và vẫn cố gắng vun vén cho cái gia đình nhỏ của mình. Đọc bài của chị mà tự nhiên tim thắt lại, có gì đó lo lắng mơ hồ, chẳng lẽ người đàn ông nào cũng phải thế sao? Đã có biết bao nhiêu người phụ nữ khóc ngỡ ngàng vì sự thay đổi của chồng mình, tôi có nên chuẩn bị gì đó cho tôi không? Mong rằng chị vượt qua con sóng gió này, xin để cho Anh còn một lối về nếu như còn có thể. Cầu chúc hạnh phúc bình yên sẽ trở về với chị.
Phạm Nguyên
26/09/2011 08:48
Bạn đừng ký lá đơn li dị đó. Trước hết bạn thử xem anh ta có phải thật tình muốn li dị với bạn để đến với người tình không hay chỉ là dọa để sau này bạn chỉ có nước nhịn nhục để anh ta thỏa chí tự tung tự tác. Thứ hai, bạn có từng chứng tỏ hay có thể chứng tỏ cho anh ta thấy bạn có thể chấp nhận li dị với anh ta mà vẫn có thể đàng hoàng sống tiếp không? Thứ ba, bạn có khả năng huy động các mối quan hệ gần gũi và cả xã giao để tạo thành hậu phương cho bạn khi bạn cần khống chế, lật mặt anh ta không (ở đây, tôi không khuyên bạn đi nói những chuyện đang xảy ra với những người khác khi bạn chưa có chiến lược rõ ràng). Bạn hãy giấu bản chất thục nữ của bạn càng kín càng tốt và hãy tròng lớp vỏ "cọp cái" vào trong lúc này để có thể sàng suốt đi cho đúng đường. Không những vì bạn mà vì người thân của bạn và vì tương lai của con cái bạn. Đây không phải là lúc khóc cho hiện tại mà phải tìm cách đấu tranh cho tương lai. Tùy vào từng lúc bạn hãy sáng suốt cho quyết định đúng, đừng vì tự ái cá nhân, hãy mặt cả tới cùng với anh ta sao cho mọi điều kiện về vật chất, kinh tế và cả sự kính trọng sao cho tốt nhất đối với con cái bạn. Không ai có thể khuyên bạn li dị hay không? Chỉ có bạn mới thấu hiểu tình hình để quyết định điều đó đúng lúc. Khi đã làm rõ mọi chuyện thì bạn hãy quyết định, khi đã tính đến li dị thì thời gian, cách thức và nội dung phải do bạn quyết định. Nếu bạn chưa thể ra riêng sớm thì hãy cố gắng kéo dài để chuẩn bị cho tốt mọi thứ, kể cả tinh thần cho mấy đức nhỏ. Khi tính đến việc tiếp tục với anh ta, bạn phải có được sự thỏa thuận rõ ràng với anh ta về mọi phương diện và phải có người thân bên chồng làm chứng điều này. Từ lúc này về sau, bạn hãy sống thủ thế với tâm thế có thể sẵn sàng rời bỏ anh ta bất kỳ lúc nào mà vẫn đảm bảo không tổn thất về điều kiện kinh tế. Vất thằng chồng như vậy sang một bên đi, bạn hãy sống vì mình, vì con và hãy sáng suốt vào. Bạn hãy xem nhhu7 mọi thứ trước đây đã mất, đừng lo lắng cứu vãn điều đó. Chúc bạn thành công.
Nguyễn Đức Linh
26/09/2011 09:00
Qua bài viết của bạn, tôi thấy thật buồn cho hoàn cảnh đó. Tuy nhiên, bạn hãy bình tĩnh suy nghĩ lại một chút, hãy tìm hiểu kỹ nguyên nhân tại sao anh ta lại như vậy? Hãy đặt mình vào vị trí anh ta và nói anh ta đặt vào vị trí của bạn thì nghĩ sao? Khi biết được nguyên nhân rồi thì tùy cách xử lý. Nếu mình sai thì nhận sai và sửa, nhưng chồng sai thì nói theo cách mà sách Đắc nhân tâm của Nguyễn Hiến Lê chỉ dẫn. Hãy nói cho anh ta biết khi ly dị, chúng ta sẽ có gì và mất gì, điều mất đi sẽ không bao giờ có lại được, nhấn mạnh rằng con cái sẽ tổn thương tình cảm, sau này nó sẽ thua kém bạn bè, khó phát triển, dễ bị sa ngã... Nếu bạn thật sự còn yêu anh ta, thì hãy tha thứ và quên hẳn chuyện này đi, không bao giờ nhắc lại dù chỉ một lần. Chúc bạn có quyết định một cách sáng suốt.
D9
26/09/2011 09:15
Đã yêu thì cứ phải 100%. Đang khát mà chỉ được uống 2/3 ly nước mát thôi thì làm sao chịu nổi ? Tôi là người đàn ông, gần hết cuộc đời đi tìm người phụ nữ để yêu 100% mà đến bây giờ vẫn chưa có! Sao ông trời lại bất công quá thế?
Mai
26/09/2011 09:19
Ông chồng của bạn cũng mưu mô ghê nhỉ ? Ông chơi trò " dương đông kích tây " để đánh lừa sự cảnh giác của bạn hay thật đó , nếu không chấp nhận ly hôn bạn sẽ phải " sống trong sợ hãi " với người chồng gian dối . Không biết câu nói nào thật câu nào giả của ổng rồi không biết lúc nào ổng giở trò rồi quay lại cắn bạn , vô cùng mệt mỏi đó bạn à . GĐ tôi có 1 ông bạn miệng thì xoen xoét phê phán người phản bội tình cảm người thì ngoại tình , nghe ông ta nói mọi người rất nể nang vì ông ta là người chồng tốt , người cha đầy trách nhiệm nhưng tiếc là không phải vậy ông ta đi với rất nhiều cô gái . Từ SG đến HN thậm chí qua tận Thái với lý do " anh đi công tác " và nơi hành sự là 1 khách sạn gần nhà vì " nơi nguy hiểm là nơi an toàn " đến tận bây giờ vợ anh ta cũng chưa biết gì ? Tôi nghĩ nếu như vợ anh ta mà biết cô ấy cũng sẽ sụp đổ giống như bạn , vì thế nên chúng tôi đành phải giấu kín việc này
đình anh
26/09/2011 09:23
Tình yêu là ảo giác mà Chúa ban tặng cho loài nguời, nên chuyện khóc ra nuớc mắt thì chắc có từ lúc xuất hiện con nguời. Bị lừa trong tình yêu từ thế hệ này qua thế hệ khác, mặc dù "câu chuyện cảnh giác" đuợc kể thành chuyện cổ tích đến ngàn lần khiến chúng trở thành lời trong vô số bài hát nhưng vẫn không thức nổi những "con tim mù lòa". Nói yêu 100% hay 30% là không tuởng!
Lam
26/09/2011 09:52
Chị hãy ly thân với anh ta một thời gian, nếu anh ta chỉ nhất thời say nắng thì sớm muộn gì cũng sẽ về với vợ con, còn nếu anh ấy phụ bạc một người vợ tốt như chị thì anh ta chẳng ra gì và chị hãy sống thật tốt như con người của mình, chị sẽ thấy thanh thản.
Phan văn Cảnh
26/09/2011 09:53
Hãy gạt bỏ khỏi đầu mọi thứ để tiếp tục sống, và tìm một người đàn ông khác. Thế giới này không thiếu đàn ông tốt đâu chị.
Bùi Thị Thùy Duyên
26/09/2011 09:55
Tôi đồng quan điểm với bạn TH
Thanh Trúc
26/09/2011 10:20
Cũng như bạn Thùy Duyên, mình rất tán đồng với ý kiến của bạn TH, " Em về điểm phấn tô son lại- Ngạo với nhân gian một nụ cười" (Thơ Thái Can).
Nhân Dân
26/09/2011 10:30
Ông cha có câu : "Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói" và làm những gì mình đã nói. Bên cạnh không nên tuyệt đối hóa, lý tưởng hóa bất cứ vần đề gì. Thiết nghĩ như vậy sẽ hạn chế những điều không mong muốn.
VO PHAN
26/09/2011 10:32
Mình cũng từng như thế, yêu rất nhiều nhưng đổi lại mình nhận được là sự giả dối, tráo trở, mình đã tha thứ rất nhiều lần và mình luôn sống trong sự sợ hãi rằng anh ấy có tiếp tục lừa dối mình nữa không? Nếu có thể hãy mạnh mẽ ly hôn, để bạn được nhẹ nhàng rồi tìm tình yêu mới, sẽ có những người đàn ông khác yêu thương và đồng cảm với bạn, mong bạn hạnh phúc.
Huỳnh Minh Thắng
26/09/2011 10:33
Tôi đọc bài viết của bạn Thảo Phương mà thấy tội nghiệp bạn quá. Nhưng Phương Thảo à, việc chồng bạn lên giường với người phụ nữ đó không phải đồng nghĩa với việc chồng bạn yêu người đó đâu. Tôi nghĩ anh vẫn yêu bạn và các con. Chuyện chăn gối với người phụ nữ đó chẳng qua là chuyện qua đường thôi. Anh ấy chỉ sai ở chỗ có lỗi mà vẫn cương với vợ. Cũng có thể do bạn ghen tuông rồi không tha thứ cho chồng và nhắc đi nhắc lại cái chuyện cũ khiến anh ấy bực mình. Nếu có thể, bạn hãy tha thứ một lần xem sao, và đừng nhắc chuyện đó nữa. Con người ai cũng có lỗi, quan trọng chúng ta biết tha thứ và nhìn lại mình đúng lúc. Đặc biệt chuyện chăn gối bạn nên xem phim và nghiên cứu về tình dục nhiều hơn để hiểu ý chồng. Hãy vị tha.
M H
26/09/2011 10:40
Chị Thảo Phương và các Anh chị thân mến, Với sự việc trên cho phép tui có ý kiến nhỏ: Hiện tại ly dị không phải là phương án tốt đâu. Tui là đàn ông nhưng không thể phủ định ngày nào đó không có sự việc trên xảy ra với mình nhưng chị đừng quá lo lắng, đối với hạng người như chị nói thì đàn ông đến chẳng qua là tình dục thôi chứ yêu thương nỗi gì. Thôi đừng quá bận tâm (tức nhiên ai chẳng buồn) và đừng cố tìm hiểu sâu vào việc riêng của Anh ta nữa, càng tìm thì càng khó khăn thêm... Ai biểu chị xui tìm ngay ông chồng có tính trăng hoa thôi thì cố gắng bỏ qua chút cho êm đẹp, đàn ông coi vậy chứ dễ tính lắm... hihi. Chúc chị vui vẻ, hạnh phúc. Xin hết.
Dân Đen
26/09/2011 10:42
Bạn Hoàng Lan ơi, ly dị rồi kiếm thằng khác coi chừng còn tệ hơn nữa đó.
Hoang Quan
26/09/2011 11:08
Không phải vì bạn yêu anh ta 100%mà anh ta làm vậy đâu. Tôi nói thật, 10 ông chồng tốt thì có 9 ông thích của lạ (còn 1 ông vì quá nghiêm túc hoặc bị bệnh sợ phụ nữ) nhưng cả 10 ông đều không bao giờ muốn bỏ gia đình. Theo tôi bạn chấp nhận ly dị, không níu kéo làm gì, bởi người phụ nữ chu đáo tận tâm với chồng con như bạn không nên phí đời tiếp cho anh chồng bạc nghĩa như vậy !Bà chị nêu ra tỷ lệ nên dành 70% cho tình yêu vợ chồng là hết sức nguy hiểm ,vì chỉ với 30% đối phó với nhau cũng hơn chi địa ngục gia đình ?
Hồ Thủy Tiên
26/09/2011 11:14
Thật ra tình trạng của bạn trong xã hội này nhiều lắm, đàn bà chúng ta luôn luôn thiệt thòi vì yêu chồng thương con, ngày trước tôi cũng từng thất vọng như thế khi biết chồng mình ngoài mặt hiền lành đàng hoàng như thế nhưng thật ra ko như vậy... Tôi quá yêu con của mình, tôi ko muốn chúng khổ, nhưng từ đó tôi lại mất niềm tin tuyệt đối vào chồng mình, tôi buồn vì điều này, bởi vì giờ đây tất cả những gì anh làm tôi điều nghi ngờ. Tôi ko biết khuyên bạn như thế nào trong hoàn cảnh này, những gì bạn làm cho chồng bạn cũng giống như tôi, vì thấy thương bạn nên tôi có vài dòng khuyên bạn như thế này. Bạn hãy bình tĩnh lại, và khi bạn quyết định điều gì bạn hãy suy nghĩ thật kỹ để tránh những hậu quả nghiêm trọng khác xảy ra, ưu tiên hàng đầu bạn hãy dành cho con, tôi ko khuyên bạn bỏ chồng (dù chồng bạn đáng bị như vậy). Tùy từng trường hợp mà mình xử lý, đàn ông mê gái trên đời này nhiều lắm, nhưng sự kiềm chế của bản thân ở mỗi người mỗi khác, nếu bạn thật sự yêu chồng như lời bạn nói thì bạn đừng hành động gì hết , im lặng đi bạn. Sự im lặng của bạn còn ghê hơn những gì bạn nói..rồi tất cả sẽ qua. Khi tất cả đã qua rồi...bạn sẽ thấy lòng mình khác hẳn, yêu - ghét sẽ ko còn là vấn đề bạn quan tâm nữa, chúc bạn bình an và hạnh phúc. (Thanh Trúc)
hoatulip_usd89
26/09/2011 12:19
Với đàn ông mình chỉ tin tưởng và đặt niềm tin vào họ 70% mà thôi, 30% dành lại cho bản thân mình để khi có bất cứ chuyện gì xảy ra chúng ta cũng không cảm thấy hối tiếc. Đó là quan niệm của tôi. Yêu vẫn rất yêu nhưng không mù quáng đánh mất chính bảan thân mình.
Văn Chiến
26/09/2011 13:26
Nội dung bạn viết có phần không hợp lý đó là ảnh tìm được từ file cất dấu trong máy tính không thể cầm và xé nát những bức ảnh đó.
Minh Khuê
26/09/2011 13:48
Văn Chiến: Bạn hơi máy móc. Chẳng lẽ chị ấy phải kể lể dông dài là lấy từ máy tính ra rồi mang tới tiệm rửa rồi mang về nhà chìa ra cho chồng để có vật chứng? Tôi nghĩ một người có thể lục lạo trong máy tính của chồng để tìm cho ra được những file ảnh cất giấu thì chắc chắn là người có trình độ. chị không chỉ rửa ảnh mà còn lưu file để sau này chồng không thể chối cãi. Nếu là tôi, tôi còn vứt vô mặt chồng ấy chứ đừng hòng nói nhỏ nhẹ như thế. Nhưng thật ra, tôi nghĩ chị càng đau khổ hơn khi nhìn cảnh nóng ấy của chồng với người thứ ba bởi tôi cũng đã từng chứng kiến người chị ruột của tôi lâm vào cảnh ngộ này, kẻ thứ ba kia là một cô phóng viên một tờ báo lớn của thành phố. cô ả ấy hiện đnag có bầu nhưng không biết có phải bầu của anh rể tôi không?
Quỳnh Mai
26/09/2011 14:03
Mọi người cãi nhau làm gì nhỉ? Bây giờ cái máy tính đi liền cái máy in, chỉ cấn bấm print là có ngay cái hình để đưa ra làm tang chứng. Vấn đề cần bàn ở đây là chị Phương có nên chấp nhận yêu cầu ly dị của chồng không? Tôi nghĩ là không, ít nhất là trong lúc này. Ngụ ngôn có câu không ai lái thuyền ra biển trong cơn giông bão. Hãy để tình hình yên ắng một thời gian xem sao. Anh chị cũng có thể ly thân để xem tình cảm của mình như thế nào. Thật ra thì có vẻ như anh chồng tức khí vì bị vợ bắt tại tay cái tội tòm tem, còn chị vợ thì tức mình vì anh chồng nói một đàng làm một nẻo.
Hoài
26/09/2011 15:26
cách đây 10 năm tôi rơi vào hoàng cảnh giống bạn, nhưng tôi không nhỏ nhẹ như bạn được, tôi tát anh 3 cái và bỏ đi, lúc đó tôi muốn chết mà không được mà sống như người bình thường cũng không xong, nhưng tôi không bao giờ trở về, tình cảm giữ không được thì tiền bạc có nghĩa lý gì. bây giờ tôi thật sự thanh thản và có lần gặp lại anh ta, không hiểu sao tôi không còn giận hờn nữa, tim mình cũng không quặn thắt, chắc là duyên hết nợ hêt, bây giờ tôi thấy mình may mắn vì bỏ được anh ta thì ra quên một người cũng không cần phải mất cả đời như nhà văn nào đó nói. bạn là người phụ nữ tốt, tôi tin bạn sẽ gặp được người đàn ông có trái tim lớn và vòng tay rộng để ôm bạn và con bạn vào lòng, quyết định đi hay ở là của bạn và cái gì cũng có hai mặt của nó, cái chính là bạn phải dũng cảm trong mọi quyết định của mình.nếu bạn quyết định sai, thì cơ hội làm lại vẫn là của bạn. hãy sống năng động lên bạn nhé, chứ đừng như nhiều phụ nữ cam chịu để rồi cả đời phải ân hận vì không dám quyết định. chào thân ái
hoàng linh
26/09/2011 21:02
Tôi nghĩ chúng ta cứ yêu hết lòng chứ đừng "phải tên rồi sợ cây cong". Nếu là người tự tin, chúng ta sẽ không sợ bị phản bội. mà nếu như điều đó xảy ra thì chúg ta cũng đủ nghị lực, í chí để đưng lên làm lại tất cả. đan ông bây giừ ghê gớm lắm,
nhi nguyễn
27/09/2011 07:38
Em chưa lập gia đình nhưng với kiểu người đàn ông này em khuyên chị ly dị vì có sống với nhau con chị sẽ càng khổ hơn thui và em nói thật sau khi ly dị chị hãy sống thật tốt đảm bảo anh ta sẽ phải hối hận !!!hehe cứ vui tươi mà sống chị ạ chỉ là nghĩa vụ cuộc đời thui tất cả phụ thuộc vào ý nghĩ của chị, chị cho nó phức tạp thì nó phức tạp hãy để long mình thanh thản 1 thời gian chị sẽ nhận ra chân lý là mọi thứ chỉ là cát bụi và chính bản thân mình cũng vậy!!!!hihihihih
kiều
27/09/2011 10:11
Đọc bài của bạn sao mình nghe lòng quặn thắt.Đàn ông trên đời này trơ tráo vậy sao ?Mình cũng là đàn ông nhưng rất nặng gánh gia đình.Ở đời trăm thứ việc phải lo toan sao cứ phải lao vào chuyện trai gái tình dục thỏa mãn bản thân.Đàn ông như vậy không xứng là đàn ông.Mình không khuyên bạn ly dị hay không.Nhưng theo mình nghĩ sống với nhau hơn 10 năm trời còn có con cái nữa,được người vợ hết lòng yêu thương mà còn phản bội thì có còn là con người nữa hay không? Dù có sống vì con thì mình thấy tình cảm vợ chồng rất tẻ nhạt. Bạn hãy lo cho cuộc sống riêng của mình lo cho con đừng nghĩ tới anh ta nữa xem như anh ta không hiện hữu trong cuộc đời bạn. Bạn hãy cố vui lên mà sống vì con bạn nhé. "Đời là bể khổ" có khổ mới phải làm người bạn ạ.
huong
27/09/2011 10:39
Nếu nói là ly dị thì đơn giản nhưng thực ra rất khó. Tôi cũng từng ly dị rồi nên tôi hiểu. Chị hãy thử một lần níu kéo và khuyên nhủ anh ấy xem thế nào đã rồi hãy quyết định vì chị còn con nhỏ và tình cảm vợ chồng 10 năm làm sao có thế phai nhòa được, mặc dù người chồng đã phản bội mình.
Người ở phương xa
27/09/2011 10:45
Bạn chẳng có lỗi gì hết trong chuyện này. Bạn cũng không nên ký vào đơn li dị. Cái chính là chăm lo cho con bạn và giả như không có hắn ta trong lòng bạn để bạn thanh thản. Còn hắn ta muốn đi đâu thì cứ đi, thân tàn ma dại rồi quay đầu về quì lạy xin bạn tha thứ. Xin đừng tha thứ ngay và hãy để cho hắn ngẫm lại sự đời. Bạn nên nhớ "Cóc chết ba năm quay đầu về núi" mà.
nhân
27/09/2011 11:05
Chị nên giải thích với 2 bên gia đình nguyên nhân ly dị là không hợp tính nhau. Chị nên nói với anh ta "ngoại tình đã không tốt nhưng có thể có người còn thông cảm, nhưng đổ trách nhiệm cho vợ (nói xấu vợ) để ly dị (và cũng để bào chữa cho việc ngoại tình) thì khó ai thông cảm, hãy viết lại lý do khác để ly dị và tôi sẽ ký bởi nếu tôi ký tờ đơn này không phải là tôi sợ thiệt (vì tôi sai) mà là tôi không muốn con tôi có một người cha "thiếu liêm sĩ" khi làm mà không dám nhận còn đổ trách nhiệm lên người mà trước khi lấy nhau đã "thề nguyền". Con cái rồi nó sẽ lớn lên và sẽ hiểu và chúng cũng có 1 đời riêng và chị cũng đừng lo "sự hư hỏng" của nó, bởi con cái của những gia đình hạnh phúc mà cũng "hư hỏng" đầy ra đó...!
Lê Thị Ánh
27/09/2011 11:11
Chào chị! Em nghĩ có lẽ giờ này chị đang đau khổ lắm. Nỗi đau đớn đó khó tả: buồn bực, khó chịu, uất nghẹn, thất vọng... và cả xấu hổ, chán sống nữa. Vậy đó, em cũng từng đạt niềm tin và tự tin như chị nhưng rồi cũng từng có lúc như thế mà. Tất nhiên chỉ là tình cảm yêu đương chứ chưa đến mức tình và nghĩa vợ chồng 10 năm như chị. Em cũng đã khóc, đã hóa điên và đã nghĩ mình có thể giết chết một ai đó, nhưng rồi em ko làm gì cả... Em chỉ hỏi 1 câu duy nhất với giọng thật bình thản: "Anh có gì để nói với em ko?". Anh trả lời "không", nhưng thái độ anh ấy khác chồng chị, anh hối lỗi thực sự. Mặc dù đã chuẩn bị trước cho cuộc chia tay, mà em là người chủ động, nhưng em đã cố nén giận và tha thứ chị à! Thực ra, để tha thứ được ko phải chuyện dễ dàng gì, vì bản thân mình đau khổ, dằn vặt lắm. Nhưng em đã cố làm điều đó, và rồi chúng em cũng đã vượt qua và đã vài năm trôi qua, cho đến bây giờ anh ấy biết ơn em thật sự. Bởi vậy, em mong chị sớm bình tâm trở lại để suy xét cho kỹ càng xem có nên tha thứ cho anh không? Vì chị còn có nghĩa vợ chồng, còn có con cái nữa. Nếu đó thực sự là giây phút lỡ lầm của anh, và vì lòng tự tôn của anh quá cao nên ko muốn nói lời xin lỗi thì có lẽ chị cũng tỏ thái độ tha thứ cho anh. Còn nếu như anh thực lòng đã hết yêu thương vợ con thì có lẽ chị cũng nên nhìn thẳng vào sự thật mà chia tay chị ạ. Chị nên chuẩn bị trước mọi thứ (tinh thần, vật chất) để chuẩn bị cho cuộc sống tự lập, vì anh là người phản bội chị nên chị được pháp luật bảo vệ quyền lợi về việc nuôi con, tài sản cũng như trách nhiệm của người chồng (tất nhiên phải bằng chứng, và chị sẽ là người chủ động làm đơn chứ không thể để cho chồng chị làm đơn với lý do lãng nhách như thế!). Em gái chúc chị sớm tìm lối đi riêng cho mình! Thân ái!
Vẩn Vơ
27/09/2011 11:12
Bạn đã có con. Con trẻ sẽ rất đau khổ khi cha mẹ chúng li dị. Cách tốt nhất là bạn không li dị nhưng cứ mặc xừ anh chồng xấu xa kia, đối xử như người dưng, không thèm quan tâm, không thèm nói chuyện. Về con cái, bạn tự lo cho con. Chắc chắn một thời gian ngắn sau anh ta sẽ biết thế nào là lễ độ. Chúc may mắn.
Đặng lý diễm Hằnng
27/09/2011 12:41
Chồng chị đúng là có phước mà không biết hưởng, rồi anh ta sẽ trả giá cho những sai lầm hôm nay. Còn bạn hãy đi kiếm tiền và sống cho mình và cho con, đàn ông tử tế tốt bụng còn rất nhiều, chồng chị không phải là người đàn ông tốt. Hãy giải thoát cho nhau và làm lại cuộc đời, cuộc đời còn nhiều cái đẹp lắm chị ơi.
Khoi_Nguyen
27/09/2011 13:14
Nói đi thì phải nói lại: Tôi xin góp ý cùng chị theo quan điểm của tôi để chị tham khảo: - Thứ nhất chị của chị nói rằng khi yêu chỉ yêu 70% còn chừa lại 30% để thủ thân điều này vô cùng tai hại vì nếu cả 2 người đều có tư tưởng đó khi yêu và sống chung với nhau thì vô hình dung không thể có lòng tin với nhau, nếu cuộc sống không may có một vấn đề nào đó khiến gia đình lục đục nhất thời thì cái 30% đó là động cơ thúc đẩy tan nát gia đình mà hối cũng không được. Nhất định phải thật sự yêu thương đỉnh cao và phải tin ở chính mình thì hạnh phúc mới trọn vẹn. - Thứ hai: Các bà cứ cho rằng đàn ông phản bội, đàn ông ham sắc, đàn ông dối trá ... thì cần phải xem lại đàn bà như thế nào? có chung thủy, có dối trá, có phản bội không? ở giới nào cũng vậy, có thể có với cá nhân người nào đó chứ không thể nói theo kiểu vơ đủa cả nắm được. Ở trường hợp của Chị tôi cho rằng chị hảy bình tỉnh suy xét sự việc, 10 năm cũng không phải là dài, cũng không phải là ngắn nhưng đủ để chị hiểu chồng chị là con người như thế nào, chưa có xảy ra chuyện gì lớn, đến bây giờ đột nhiên chị thấy anh ấy quay 180 độ với chị, tôi tin là chồng chị cũng nhất thời mà thôi và tôi khuyên chị hãy làm việc này: Cũng như chị đã biết đàn ông thì háu sắc và cũng rất dễ bị đàn bà lôi cuốn, đàn bà thì cũng thế có rất nhiều độc chiêu phô diễn, dẫn dụ đàn ông vào bẩy. Vì vậy chị hảy tỉnh táo xem xét người phụ nữ đó dùng chiêu gì để lôi cuốn được chồng chị đó là cái chìa khóa chị cần tìm để mở cách cửa mà chị đang bị đóng. Điều thứ ba: Tôi khuyên chị hãy hết sức bình tỉnh để có đủ sáng suốt đối phó với vấn đề và phải tin tưởng vào chính mình vì đây là hạnh phúc của cả cuộc đời chị đã tạo ra, không đơn giản là bỏ đi tạo ra cái hạnh phúc khác như mọi người nóng tính thường hay nói. Tôi tin là chồng chị sẽ mở mắt để thấy chị là một người vợ không thể thiếu với anh ấy dù anh ấy một mình bứt phá ra đi và sẽ quay về nếu chị rộng tâm tha thứ. Chúc chị thành công và hạnh phúc.
Chị 2 Hàng Thịt
27/09/2011 13:35
Chị ơi chị nghe em mài một con dao thật sắc vào mua dưa chuột về thực hành,khi điêu luyện rồi thì chị cắt phéng nó đi quăng cho chó nó nhai và cho anh ta khỏi đi tèm lem...
Nguyễn Thị Hà
27/09/2011 14:29
Theo mình, bạn nên mời cha mẹ 2 và các con (nếu lớn trên 6 tuổi)và nói cho cha mẹ và các con hiểu tại sao anh ấy muốn ly dị với bạn, bạn không vì một người đàn ông tệ bạc như vậy mà phải định chết, hãy nghĩ đến con, con là lẽ sống của mình, nói như chị của bạn, trên đời này thiếu đàn ông hay sao, mình hãy sống vì các con và vì cha mẹ mình và hãy chăm chút bản thân mình và hãy sống cho thật khỏe mạnh để chăm sóc các con.
tiêu văn
27/09/2011 15:08
Trên cái trục biểu diễn thời gian dài vô tận, thời gian tồn tại của loài người chỉ là một cái chấm nhỏ. Một phần tỉ của cái chấm nhỏ đó là khoảng thời gian mà chúng ta hiện diện trên cõi đời. Trong vũ trụ bao la không có bờ không có bến, trái đất nhỏ như một hạt bụi và thân xác chúng ta chỉ là một phần tỉ của hạt bụi đó. Bạn đang rất đau khổ. Nhưng cái đau khổ của bạn chỉ là một giọt nước trong bể khổ mênh mông của cuộc đời. Hãy ngước mắt nhìn bầu trời đầy trăng sao và cúi xuống tha thứ cho người chồng như một sinh linh tội nghiệp.
Hoàn Mỹ
27/09/2011 15:13
Tôi nói thực, với muôn vàn chốn ăn chơi công khai và núp bóng như hiện nay, chuyện đàn ông ra đường có tòm tem chút đỉnh thực sự không phải là hiếm, nhưng tôi là một thằng đàn ông, lỡ có ham vui quá đáng thì cũng sợ vợ buồn và sau "cơn vui" ấy cũng thấy mình có lỗi với vợ con. Nếu tệ đến như chồng cô thì ngay thằng đàn ông có khuyết điểm như tôi đây cũng không chấp nhận được. Cái thứ ấy ném cho chó nó ăn cho rồi, càng vương vấn cô sẽ càng đau hơn sau này. Chúc cô đủ bản lĩnh vứt bỏ đi mà vui sống.
nguyen thi thanh hien
27/09/2011 20:30
mong là trên đời này không còn có những người đàn ông đạo đức giả, chứ em cũng đang yêu thương chồng con như chị đang làm. Mong là chị vượt qua được nỗi đau này.
nga
27/09/2011 22:09
Nói thiệt, kiểu này ko dám lấy chồng nữa... Đọc báo mà sợ đàn ông.
Hi sinh và Độ lượng
27/09/2011 22:56
hãy xử lý theo tấm lòng tốt của Bạn.
recly
28/09/2011 13:48
Chị hãy li dị đi,nhưng sẽ đưa ra tòa những bức hình mà chị thấy,mặc dù có thể chồng chị sẽ nói là chị xâm phạm quyền đời tư nhưng chồng chị là người phản bội và gây ra lỗi lầm trước mà.Bây giờ chị phải sống vì con,chồng như thứ đó thì cần làm chi. Li dị thì hắn ta phải chia tài sản, nếu không giàu có thì thử con nhỏ đó còn thèm quen không chứ. Phải cứng rắn,bước ra xã hội,đi làm kiếm tiền nuôi con và cho hắn thấy,không có hắn chị vẫn nuôi con được mà. Cố lên nha chị
Mướp Đắng
28/09/2011 22:10
Hôm nay tôi mới đọc được bài viết này. Bận việc quá. Tôi cố tình bận để khỏi bận tâm đến đàn ông. Tha thứ cho kẻ phản bội ư, nói thì dễ, làm được mới ghê, thấy cái bản mặt là thấy chữ bội bạc to đùng trên trán, sống được mới tài. Ta thường quá đau bởi chính người ta thương yêu. Kẻ bố láo nhất là con nhỏ thứ 3 kia, sọt dưa phá gia cang người ta thì đời cô ta cũng giống dưa mắm thôi. Nhân quả báo ứng. Chị Thảo Phương đừng ly di làm gì hết ráo. Sống bản lĩnh và kiên cường. Tập sống không có đàn ông. Rồi thêm vài tuổi nữa thì ai cần ai cho biết. Thất vọng về đàn ông thì nên tạm thời dừng lại, đừng tìm ai bù đắp gì hết. Lặng im và sống cho con. Hiện tại là vậy, hy vọng sẽ nhận được thông tin của chị trong thời gian tới. Dù sao cũng mong chị tạm lánh đi đến 1 nơi nào đó bình yên, tĩnh lặng để suy nghĩ mình cần phải làm gì. Lời khuyên thì vô vàn nhưng chị mới là người quyết định đâu là điều tốt nhất. Thân mến.
nguyễn thị mai anh
30/09/2011 17:14
Bạn Thảo Phương thân mến. Trong mắt bạn luôn cho rằng chồng bạn là nhất, bạn yêu chồng hết mình là bạn đã chiếm được tình cảm trọn vẹn của chồng sao? Người đàn ông luôn thích cái mới, chóng chán cái cũ. Bạn cứ lặp đi lặp lại mãi cái dịu dàng, hết lòng vì chồng như thế là bạn tin mình sẽ giữ được chồng ư? Nhầm to. Trong con người bạn phải hội tụ đủ các yếu tố: dịu dàng, đằm thắm, khêu gợi, mạnh mẽ, nóng bỏng, thông minh, ngây thơ, sắc sảo, nhân hậu...tùy theo từng hoàn cảnh, thời điểm. Bạn phải luôn thay đổi về cả hình ảnh bên ngoài và nội tâm bên trong để làm mới mình.Có vậy mới giữ được chồng bạn.
Phan Dũng
03/10/2011 09:01
Cho ăn phở đã đi, không bao lâu sẽ chán rồi lại quay về lục cơm nguội mà ăn thôi. Trong lúc chờ đợi, hãy biến mình thành tô cơm chiên Dương Châu!
V.v… và v.v…
Copy và biên tập lại đây vì mình nhớ đến những người bạn của mình... Giờ thì mình không còn phải làm Thanh Tâm cho ai nữa, nhưng... cũng không ai đảm bảo rằng: sẽ nắm tay đến sáng!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét